FouloudGlioziol a écrit: |
Pas le moral
Je suis juste une crasse qui cache son mal être en riant jaune très fort |
BlancheNeige a écrit: |
J ai terminé mon ile paradisiaque pour mes
scenènes en VR et ma 1080Ti vomit ses tripes a 75 fps ....... Va falloir être patient que je puisse avoir une 3080Ti et rajouter des animations et du post traitement avec un frame rate acceptable (90fps) |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
Uriette a écrit: |
Pareil, pas la grande joie non plus chez moi en ce moment et ça dure depuis bientôt plusieurs semaines et je réalise que j'ai gâché quand même un très grosse partie de ma "jeune" vie. (J'ai 27 ans)
Gâché et regrette un nombre incalculable de choses lors de ma jeunesse/adolescence/début de vingtaine. Malheureusement, pas possible de remonter le temps, c'est déjà bien trop tard et je dois vivre avec cela. Je fais semblant d'aller bien auprès de mes proches/collègues, d'afficher ce fameux "sourire de joie" alors qu'en vrai derrière, ça va pas. Entre une solitude en général qui me pèse bien plus que je ne le craignais, du stress au travail continu, des problèmes avec ma voiture (accident d'une personne qui ne regardait rien devant elle et qui était distraite) alors que j'y ai fait une chiée de frais dessus (oui ça fou les glandes, j'me tue à la garder en parfait état), le fait que je sois motivé à rien faire, j'ai perdu toute énergie à entreprendre quoi que ce soit. Je devais streamer sur Twitch, et au final j'ai jamais vraiment démarré car j'ai trop peur, trop pas de confiance en moi, peur d'être lassant, pas divertissant, d'être jugé et critiqué... C'est là que je constate que ma vie est tellement fade, vide de sens, je procrastine à longueur que les jours de ma vie défilent, et je n'entreprends plus rien du tout. J'arrive encore à garder une hygiène vraiment idéale en général sauf sur la bouffe où je n'arrive pas à arrêter du tout la malbouffe. Et depuis que j'ai déménagé j'ai pris du poids à mort. Mes parents ne cessent de me le répéter que j'suis trop "gros" et je fais genre oui non mais en vrai, ils ont raison. J'arrive pas à me lancer dans le sport, je sais pas, j'y arrive juste pas. J'ai un petit côté qui me dit quand même "Allez, vas-y lance-toi !", mais le côté non flemme prends largement le dessus. Toutes ces petites choses à entreprendre, ces activités ou autres que je n'arrive pas à faire j'ai toujours cette peur d'être... Bizarre au yeux des autres, alors que tout le monde le fait sans mauvaise arrière pensée. Pourquoi j'ai cette sensation de paraître bizarre, d'être regardé et jugé et peur d'être différent alors qu'en vrai y'a pas de raison ? Alors, j'expose ça là, sur un forum de passionné de Hardware informatique, ça peut paraître tellement dingue et certains se diront ça que j'suis dingue, mais bon les forums de Cowcotland sont bien parmi les derniers où je me sens encore bien et que je sais que je ne serai pas jugé, où il reste toujours une atmosphère de bienveillance. HFR c'est plus du tout ce que c'était, l'ambiance générale est franchement morose là bas. Bref, j'pense que j'ai besoin de consulter un psy de toute urgence on dirait bien. Prenez soin de vous les Fermiers. |
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