gag, blagues et autres , page 3
majorlamda @ Saisonnier
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majorlamda @ Saisonnier
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Posté le: 06 février 2006 à 22:28 
mantidor @ Boss
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beubeu @ Boss
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corrado @ Saisonnier
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Localisation: bha c est quoi ce capitonnage!!!
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poussin @ Saisonnier
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Posté le: 14 février 2006 à 12:44
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train
de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !
- Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ?
Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce !
- Attends..., attends un moment !
Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je sais pas trop..., bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserais me dire.
Mais que ce soit rapide, crétin !
- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé :
alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter.
J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale.
Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis
que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir.
La pauvre fille les a dévorés. Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver.
Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier
que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais
car j'ai eu mauvais goût en la choisissant, le pull que ma soeur t'avais acheté à Noël
et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes
que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher
et que tu n'as jamais plus remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir
et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?
piou piou piou cot?!
mantidor @ Boss
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poussin @ Saisonnier
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Posté le: 14 février 2006 à 12:59
allez encore une ou deux...
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer
Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer..
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le Perroquet qu il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet de répondre:
"Boby, attaque !"
Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur ami :
> >
> > Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> >
> > Qu'est-ce que tu vas faire ?
> >
> > Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
> >
> > T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
> >
> > Ah bon ?
> >
> > Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
> avec un flacon d'urine, une pièce de 2 Euros et le tour est joué...
> >
> > Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre. Le
> > lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. il trouve l'ordinateur en question,pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des
lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille
de papier sort de la machine.
> >
> > Georges la lit :
> >
> > PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> >
> > SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
> > PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
> >
> > Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut
être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
> >
> > L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu...
> >
> > Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
> > Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
> > Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des
lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les
lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser !
> > Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
> > PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
> >
> > SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
> > -----------
> > PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
> >
> > SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
> > -----------
> > PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
> >
> > SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
> > -----------
> > PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> >
> > SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
> > -----------
> > CONSEIL DU JOUR :
> > ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
piou piou piou cot?!
poussin @ Saisonnier
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Posté le: 14 février 2006 à 13:08
allez la dernière et à thème, s'il vous plais...
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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piou piou piou cot?!
majorlamda @ Saisonnier
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Posté le: 14 février 2006 à 14:07
madge @ Saisonnier
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Posté le: 10 mars 2006 à 13:17
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?
"si haut que l'on soit placé, on est jamais assis que sur son cul..." Montaigne
majorlamda @ Saisonnier
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