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Topic Cinema , page 33
LeGraude @
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Posté le: 18 décembre 2019 à 23:31 
Je viens de regarder, sur ARTE, "Le Tout Nouveau Testament"
https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Tout_Nouveau_Testament
Une coproduction belge, luxembourgeoise et française. Le pitch : Dieu existe. Il habite à Bruxelles.
Faut-il vraiment en dire d'avantage ? Un joyeux bordel. Télérama à détesté, bien sûr. Moi, j'ai bien aimé...
https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Tout_Nouveau_Testament
Une coproduction belge, luxembourgeoise et française. Le pitch : Dieu existe. Il habite à Bruxelles.
Faut-il vraiment en dire d'avantage ? Un joyeux bordel. Télérama à détesté, bien sûr. Moi, j'ai bien aimé...
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Arpenteur2 @
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Posté le: 18 décembre 2019 à 23:55
Et cette scène de fin !!!
@Sosthène
Hostiles en Vf je l'ai vu au cinéma.
Le personnnage de Bale, avec sa moustache/bouc, il joue comme s'il était Tom Hardy le premier tiers du film. Dans le visage, le regard, les grattements de voix, c'est Forest Bondurant. Comme James Franco dans Homeland ;D
J'ai peut être une obcession pour Tom Hardy, ceci dit. Il me transporte, ce garçon ;D
Hostiles était bof mais pour un non Sergio Leone, c'était pas si terrible ;D
Rosamund Pike était comme d'habitude, superbe. Le reste j'ai oublié ;D
@Sosthène
Hostiles en Vf je l'ai vu au cinéma.
Le personnnage de Bale, avec sa moustache/bouc, il joue comme s'il était Tom Hardy le premier tiers du film. Dans le visage, le regard, les grattements de voix, c'est Forest Bondurant. Comme James Franco dans Homeland ;D
J'ai peut être une obcession pour Tom Hardy, ceci dit. Il me transporte, ce garçon ;D
Hostiles était bof mais pour un non Sergio Leone, c'était pas si terrible ;D
Rosamund Pike était comme d'habitude, superbe. Le reste j'ai oublié ;D
Sosthene3 @
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Posté le: 19 décembre 2019 à 01:06
| Arpenteur2 a écrit: |
| @Sosthène
Hostiles était bof mais pour un non Sergio Leone, c'était pas si terrible ;D |
Okay. On est d'accord. Pour t'avouer, j'ai jamais réussi à le mater jusqu'au bout. :/
Mais sinon, Bronson, tu dois connaître vu que tu apprécies l'acteur Tom Hardy (tout comme moi) ?
Ne trouves-tu pas des parallèles avec le film "Joker" ?
Personnellement... heu... et puis non. Je ne vais pas faire un pavé sur ce que je pense, mais si jamais, tu as l'occasion de visionner à nouveau
"Bronson", c'est dingue comment il y a des points communs, et comment Hardy déglingue Phoenix.
Bref. Bonnes fêtes de fin d'année. On aura le temps d'en reparler l'année prochaine.
Cordialement,
Sosthène.
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Posté le: 31 décembre 2019 à 21:19
| Sosthene2 a écrit: |
| Vous voulez une performance d'acteur ?
Parce que... bon... Joker... (à part le jus de fruit) bla... bla... bla... Je vous conseille Bronson avec Tom Hardy. Ça, ça envoie du pâté ! Pour moi Joaquin Phoenix a sauté le requin, comme on dit. Désolé mais la hype autour de ce film irrite les trois poils de la première phalange de mon index droit. post-scriptum : @Arpenteur je reviendrai vers ton comm' car j'ai eu beaucoup de mal avec Hostiles. J'aurais besoin de quelques explications. |
Merci je ne connaissais pas ce "Bronson", je suis allé voir la bande annonce et effectivement ça a l'air d'être vraiment bien, je l'ajoute sur ma liste de films à voir, j'ai vu le Joker et j'ai pas trouvé ça complètement nul mais pas vraiment d'un niveau transcendantal... pourtant je regarde de tout... du grand classique genre Capra, Curtiz, Zinneman jusqu'aux Troma Entertainment... faudrait peut-être que je fasse une liste de films à découvrir sur ce topic...
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HarFanG @
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Posté le: 01 janvier 2020 à 03:10
Ouéééééééééééééééé ! J'ai vu Star Varsse 9 - le retour de l'arrivée des simili-skaï-moqueurs !
Au début du film, alors y'a Rey, la ptite "Jedipa que chuis ptete une Jedi mais chépa", qui s'entraine.
Ah, pour la suite, on va l'appeler par son nom complet : Rey DUKU.
Alors donc, elle s'entraine à sauter partout et à tondre le gazon de la forêt avec sa lime à ongles laser.
Pendant ce temps-là, y'a Kylo Ren qui. Mais lui aussi, on va l'appeler par son nom véritable : Kilo-Tonne.
Parce qu'il est lourd, le garçon.
Ousske j'en étais-je ? Bon, à un moment, il trouve une mini-pyramide (ouais un tétraèdre, et ta soeur).
Quel bol, en réalité c'est un "orienteur'. OMG. C'est comme à Pole-Emploi, on va le réorienter dans
sa carrière professionnelle, ou bien ?
Méééééééééééééé non chuikon, ça sert à trouver son chemin vers un endroit mystérieux. Un genre de
gogole maps, un jipéhesse du turfu.
Et donc Kilo-Tonne arrive dans un coin pourri où t'y enverrais même pas ta belle-doche tellement t'aurais
peur qu'elle en rajoute, et kissé ki ki trouve ?
L'Empereur. Celui de la première trilogie. Le Palpatine. Quel nom à la cown, en passant. Bref.
Moi, j'vais l'appeler Poulpoutine, ça lui ira mieux.
Vu que Kilo-Tonne est devenu le grand leader du Premier Ordre, bah oui l'ancien est morto-béné, faut
suivre un peu, alors Poulpoutine lui dit "ah t'as une belle gueule de jeune premier de la classe avec ton
grand pif, et donc, j'vais te filer la plus grande armée de star destroyers de toute la saga et de ton quartier
du coin de ta rue de pouilleux !
Comme ça, gratos, tu vas pouvoir te la péter dans les soirées de monsieur Durand.
Et Poulpoutine fait un geste, et pouf, Sylvain Mirouf fait sortir des foultitudes de vaisseaux, en état de marche,
avec équipage et rayon de la mort kitu, mais j'en parlerai plus loin...
Pendant ce temps-là, Rey a une vision : elle voit Kilo-Tonne devant elle, ils papotent torchons, chiffons, carpettes et
boivent quelques tout-à-l'égoût...oh, je m'égare...
Et dans la vision, Kilo-Tonne se jette sur elle et lui pécho son collier. Et Rey DUKU, qui se trouve donc à quelques
secondes-lumière de là (ou années, je sais pu) constate avec stupéfaction et stupeur que, oh ben mince alors, mon
collier a disparu !
Et vlan : toutakou soudainement, on découvre que la Force est désormais cheatée. On peut agir à distance et
téléporter des trucs. Ca doit être cool pour faire ses courses sans bouger de son fauteuil, merci Disney !
Puis, par une astuce scénaristique, Rey DUKU part à la recherche de l'orienteur. Paske j'suis l'héroïne
du film d'abord et pis yapa de raison que j'en ai pas un aussi, na !
Tout akou, avec sa joyeuse troupe de bras cassés, la vla dans le désert, sur une aut'planète. Oh, joie. Y'a
un festival, c'est le Voudestoque local. Qu'a lieu que tous les 42 ans. Ca ne s'invente pas, merci la
réponse universelle. Ou plutot, uni-cervelle dans ce film, en parlant de l'unique scénariste qui a pondu cette "chose".
Arrivent les forces de Lent-Pire, mais cool ! Devinez qui apparait pour sauver nos amis ? Lando Calrissian.
Bon, il a vieilli et a pris pas mal de poids, du coup, ben son vrai nom c'est Landau Cale-Souvent...
Bref, tout ce petit monde se casse de là fissa, non sans voir Chouvie se faire choped par les méchants.
Oh non ! Si.
Méééééééééééé rebondissement ! Rey DUKU réussit à stopper le vaisseau qui décolle grace à la Force.
Alors qu'on se souvient tous de Luke Skaï-Moqueur, essayant de sortir son ptit vaisseau de l'eau, sous
l'enseignement de Yoda, et qui en chiait des bulles.
Mais Rey DUKU a entré le Konar-Mi Code, donc elle est un genre de SuperMeuf, sans les collants bleus, donc elle
y arrive. Hélas ! Kilo-Tonne passait par là, et donc, avec sa Force à lui, il veut aider le vaisseau (contenant
Chouvie, vous suivez ou quoi ?) à s'échapper, donc il balance la sauce.
Ca marche super-bien, à part que le vaisseau part completement en kouye, et se pète la gueule lamentablement.
Oh mairde, ils ont tué Chouvie...
Rendu là, je me disais depuis un moment, mais euh c'est Star Varsse ou bien ? Brefke, Rey finit par trouver
son orienteur à elle, youpiiiii elle n'en peut plus de joie !
Mais décidément, c'est pas son jour : crac boum hue badaboum ! Vlatypa que Kilo-Tonne suscite une nouvelle vision
longue-distance (sans PCV heureusement) et pique l'orienteur à Rey DUKU et l'explose entre ses doigts.
Mais what the duck kesse ke chuis en train de regarder ? Mais koman qu'elle va faire, Rey DUKU, pour
aller péter la gueule de Poulpoutine ? Elle peut plus, son jipéhesse est tout cassé, le tactile marche pu,
et y'a pas de boutique ouverte pour le faire réparer...
Bah ! Elle est devenue super-balèze, elle pique le vaisseau de Kilo-Tonne (oui, il est très cown, vous trouvez
aussi) et dedans, ce pécore a laissé trainer son orienteur à lui ! Qu'il est ballot, ce Kilo-Tonne !
Bon. Faut faire avancer l'intrigue, on n'est pas au cinéma, hein. V'là les bras cassés qui se font passer pour Lent-Pire et
abordent un vaisseau-mère-trucmachin. Identification nickelle, les méchants n'y voient que du feu.
Mais nos zéros étant réellement très cowns, à peine sont-il descendus de leur navette, qu'ils descendent les gardes.
Euh. Mais. C'est très cown.
Un peu plus loin, Rey DUKU utilise la Force pour persuader des gardes que tout va bien. Mais heu...pourquoi tu l'as pas
fait un peu plus tôt, espèce de cruche ?
Passons. On n'en est pas à une invraisemblance près dans ce film.
Encore un peu plus loin, ils tombent sur une séance de spiritisme, et entendent Chouvie. Ah en fait non, il était pas mort.
En réalité, il était dans un autre vaisseau que celui qui a pété un peu plus tôt...Si si.
Putaingue je sais pas qui a écrit le scénario, mais c'est bien trouvé, putaingue ! Moi j'chialais comme un môme paske
la boule de poils géante était "morte". J'ai rien vu venir, j'vous jure !
Au début, j'ai parlé des vaisseaux de Poulpoutine : chacun d'eux a désormais un canon géant sur le bide, et il explose
des planètes entières d'un seul tir. Ouais, après douze lignes de coke, le scénariste a trouvé que l'Etoile de la Mort, ben
on l'a assez vue et pis c'est moi qu'écrit le scénar alors taggle.
On se met en avance rapide. Rey DUKU et Kilo-Tonne se retrouvent devant Poulpoutine, qui se met à les drainer de
leurs forces vitales ! Ah le sacripant ! Du coup, il se régénère ! Et décide de renommer le Premier Ordre en...Dernier
Ordre. Mékilékon.
Dehors, c'est la baston générale entre les vaisseaux impériaux et les Rebelles, bla bla.
Finalement, Kilo-Tonne roule une galoche à Rey DUKU et crève. La supermeuf bousille Poulpoutine. FIN.
Ils ont gagné-é-é-é-é-é-é !!! Youhou !!!
PS : Kilo-Tonne est redevenu gentil parce que Han SOLO vient lui tirer les zoreilles à un moment.
Au début du film, alors y'a Rey, la ptite "Jedipa que chuis ptete une Jedi mais chépa", qui s'entraine.
Ah, pour la suite, on va l'appeler par son nom complet : Rey DUKU.
Alors donc, elle s'entraine à sauter partout et à tondre le gazon de la forêt avec sa lime à ongles laser.
Pendant ce temps-là, y'a Kylo Ren qui. Mais lui aussi, on va l'appeler par son nom véritable : Kilo-Tonne.
Parce qu'il est lourd, le garçon.
Ousske j'en étais-je ? Bon, à un moment, il trouve une mini-pyramide (ouais un tétraèdre, et ta soeur).
Quel bol, en réalité c'est un "orienteur'. OMG. C'est comme à Pole-Emploi, on va le réorienter dans
sa carrière professionnelle, ou bien ?
Méééééééééééééé non chuikon, ça sert à trouver son chemin vers un endroit mystérieux. Un genre de
gogole maps, un jipéhesse du turfu.
Et donc Kilo-Tonne arrive dans un coin pourri où t'y enverrais même pas ta belle-doche tellement t'aurais
peur qu'elle en rajoute, et kissé ki ki trouve ?
L'Empereur. Celui de la première trilogie. Le Palpatine. Quel nom à la cown, en passant. Bref.
Moi, j'vais l'appeler Poulpoutine, ça lui ira mieux.
Vu que Kilo-Tonne est devenu le grand leader du Premier Ordre, bah oui l'ancien est morto-béné, faut
suivre un peu, alors Poulpoutine lui dit "ah t'as une belle gueule de jeune premier de la classe avec ton
grand pif, et donc, j'vais te filer la plus grande armée de star destroyers de toute la saga et de ton quartier
du coin de ta rue de pouilleux !
Comme ça, gratos, tu vas pouvoir te la péter dans les soirées de monsieur Durand.
Et Poulpoutine fait un geste, et pouf, Sylvain Mirouf fait sortir des foultitudes de vaisseaux, en état de marche,
avec équipage et rayon de la mort kitu, mais j'en parlerai plus loin...
Pendant ce temps-là, Rey a une vision : elle voit Kilo-Tonne devant elle, ils papotent torchons, chiffons, carpettes et
boivent quelques tout-à-l'égoût...oh, je m'égare...
Et dans la vision, Kilo-Tonne se jette sur elle et lui pécho son collier. Et Rey DUKU, qui se trouve donc à quelques
secondes-lumière de là (ou années, je sais pu) constate avec stupéfaction et stupeur que, oh ben mince alors, mon
collier a disparu !
Et vlan : toutakou soudainement, on découvre que la Force est désormais cheatée. On peut agir à distance et
téléporter des trucs. Ca doit être cool pour faire ses courses sans bouger de son fauteuil, merci Disney !
Puis, par une astuce scénaristique, Rey DUKU part à la recherche de l'orienteur. Paske j'suis l'héroïne
du film d'abord et pis yapa de raison que j'en ai pas un aussi, na !
Tout akou, avec sa joyeuse troupe de bras cassés, la vla dans le désert, sur une aut'planète. Oh, joie. Y'a
un festival, c'est le Voudestoque local. Qu'a lieu que tous les 42 ans. Ca ne s'invente pas, merci la
réponse universelle. Ou plutot, uni-cervelle dans ce film, en parlant de l'unique scénariste qui a pondu cette "chose".
Arrivent les forces de Lent-Pire, mais cool ! Devinez qui apparait pour sauver nos amis ? Lando Calrissian.
Bon, il a vieilli et a pris pas mal de poids, du coup, ben son vrai nom c'est Landau Cale-Souvent...
Bref, tout ce petit monde se casse de là fissa, non sans voir Chouvie se faire choped par les méchants.
Oh non ! Si.
Méééééééééééé rebondissement ! Rey DUKU réussit à stopper le vaisseau qui décolle grace à la Force.
Alors qu'on se souvient tous de Luke Skaï-Moqueur, essayant de sortir son ptit vaisseau de l'eau, sous
l'enseignement de Yoda, et qui en chiait des bulles.
Mais Rey DUKU a entré le Konar-Mi Code, donc elle est un genre de SuperMeuf, sans les collants bleus, donc elle
y arrive. Hélas ! Kilo-Tonne passait par là, et donc, avec sa Force à lui, il veut aider le vaisseau (contenant
Chouvie, vous suivez ou quoi ?) à s'échapper, donc il balance la sauce.
Ca marche super-bien, à part que le vaisseau part completement en kouye, et se pète la gueule lamentablement.
Oh mairde, ils ont tué Chouvie...
Rendu là, je me disais depuis un moment, mais euh c'est Star Varsse ou bien ? Brefke, Rey finit par trouver
son orienteur à elle, youpiiiii elle n'en peut plus de joie !
Mais décidément, c'est pas son jour : crac boum hue badaboum ! Vlatypa que Kilo-Tonne suscite une nouvelle vision
longue-distance (sans PCV heureusement) et pique l'orienteur à Rey DUKU et l'explose entre ses doigts.
Mais what the duck kesse ke chuis en train de regarder ? Mais koman qu'elle va faire, Rey DUKU, pour
aller péter la gueule de Poulpoutine ? Elle peut plus, son jipéhesse est tout cassé, le tactile marche pu,
et y'a pas de boutique ouverte pour le faire réparer...
Bah ! Elle est devenue super-balèze, elle pique le vaisseau de Kilo-Tonne (oui, il est très cown, vous trouvez
aussi) et dedans, ce pécore a laissé trainer son orienteur à lui ! Qu'il est ballot, ce Kilo-Tonne !
Bon. Faut faire avancer l'intrigue, on n'est pas au cinéma, hein. V'là les bras cassés qui se font passer pour Lent-Pire et
abordent un vaisseau-mère-trucmachin. Identification nickelle, les méchants n'y voient que du feu.
Mais nos zéros étant réellement très cowns, à peine sont-il descendus de leur navette, qu'ils descendent les gardes.
Euh. Mais. C'est très cown.
Un peu plus loin, Rey DUKU utilise la Force pour persuader des gardes que tout va bien. Mais heu...pourquoi tu l'as pas
fait un peu plus tôt, espèce de cruche ?
Passons. On n'en est pas à une invraisemblance près dans ce film.
Encore un peu plus loin, ils tombent sur une séance de spiritisme, et entendent Chouvie. Ah en fait non, il était pas mort.
En réalité, il était dans un autre vaisseau que celui qui a pété un peu plus tôt...Si si.
Putaingue je sais pas qui a écrit le scénario, mais c'est bien trouvé, putaingue ! Moi j'chialais comme un môme paske
la boule de poils géante était "morte". J'ai rien vu venir, j'vous jure !
Au début, j'ai parlé des vaisseaux de Poulpoutine : chacun d'eux a désormais un canon géant sur le bide, et il explose
des planètes entières d'un seul tir. Ouais, après douze lignes de coke, le scénariste a trouvé que l'Etoile de la Mort, ben
on l'a assez vue et pis c'est moi qu'écrit le scénar alors taggle.
On se met en avance rapide. Rey DUKU et Kilo-Tonne se retrouvent devant Poulpoutine, qui se met à les drainer de
leurs forces vitales ! Ah le sacripant ! Du coup, il se régénère ! Et décide de renommer le Premier Ordre en...Dernier
Ordre. Mékilékon.
Dehors, c'est la baston générale entre les vaisseaux impériaux et les Rebelles, bla bla.
Finalement, Kilo-Tonne roule une galoche à Rey DUKU et crève. La supermeuf bousille Poulpoutine. FIN.
Ils ont gagné-é-é-é-é-é-é !!! Youhou !!!
PS : Kilo-Tonne est redevenu gentil parce que Han SOLO vient lui tirer les zoreilles à un moment.
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Posté le: 01 janvier 2020 à 12:11
Perso j'ai adoré Hostiles. Sinon j'ai été voir la reine des neiges 2 autant pour ma grande que pour moi, ayant beaucoup aimé le 1.
Franchement, il met une claque à tout ce qui se fait en terme d'animation. L'histoire apporte un véritable éclairage sur l'histoire du 1.
Le film est plus mature, mais à moins ce souffle épique que l'on vit dans le 1.
En revanche trop de musique, dont certaines seraient vraiment dispensable (celle de christophe en particulier qui de plus est une horreur en VF pour les oreilles).
Mais franchement il est vraiment bon.
Franchement, il met une claque à tout ce qui se fait en terme d'animation. L'histoire apporte un véritable éclairage sur l'histoire du 1.
Le film est plus mature, mais à moins ce souffle épique que l'on vit dans le 1.
En revanche trop de musique, dont certaines seraient vraiment dispensable (celle de christophe en particulier qui de plus est une horreur en VF pour les oreilles).
Mais franchement il est vraiment bon.
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Arpenteur2 @
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Posté le: 01 janvier 2020 à 20:10
@Sosthène 2
Je n'ai pas vu Joker, malgré la bande annonce qui me donnait envie de voir le jeu d'acteur et ne spoilait pas tout le film. Sauf qu'un pote bosse dans un cinéma et connait ma sensibilité à la cruauté/violence gratuite/torture, et m'a dit que je n'allais pas aimer Joker à cause d'une ou deux scènes.
Du coup, je fais confiance ;D
Je n'ai pas vu Joker, malgré la bande annonce qui me donnait envie de voir le jeu d'acteur et ne spoilait pas tout le film. Sauf qu'un pote bosse dans un cinéma et connait ma sensibilité à la cruauté/violence gratuite/torture, et m'a dit que je n'allais pas aimer Joker à cause d'une ou deux scènes.
Du coup, je fais confiance ;D
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Sosthene3 @
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Posté le: 01 janvier 2020 à 22:20
| Arpenteur2 a écrit: |
| @Sosthène 2
Je n'ai pas vu Joker, malgré la bande annonce qui me donnait envie de voir le jeu d'acteur et ne spoilait pas tout le film. Sauf qu'un pote bosse dans un cinéma et connait ma sensibilité à la cruauté/violence gratuite/torture, et m'a dit que je n'allais pas aimer Joker à cause d'une ou deux scènes. Du coup, je fais confiance ;D |
Salut à toi Arpenteur ! Et meilleurs vœux.
Oui. Il y a des scènes de violences très âpres, je ne dirais pas gratuites, mais qu'on devine et lorsque qu'elles surviennent, on est malgré tout déçues.
Mais c'est surtout le film qui est mal gaulé, mais Joaquin Phoenix y fait malgré tout un grand numéro d'acteur.
Il est dispensable, mais pour revenir sur cette décennie, je dirais que le réalisateur Jeff Nichols est celui qui a osé.
"Shotgun Stories", "Take Shelter", "Mud", et le génialissime "Midnight Spécial" pour lequel il tente de trouver une symbolique autre que judéo-chrétienne ou Shakespearienne. Ce qui est fou, c'est que je ne ressens pas de l'expérimentale dans ses films. C'est très mature pour quelqu'un de 40 ans.
Par contre, il semble tellement exigeant avec ses films qu'on risque de le voir que tous les 10 ans.
Et je ne m'explique pas comment Hollywood laisse un réal' aussi libre dans ses créations, étant donné ses ascendances de classe moyenne.
Sinon j'attends avec avidité la nouvelle saison de Fargo. (Désolé pour le H-S du topic).
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Finch @
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Posté le: 14 janvier 2020 à 22:54
oh bordel, un grand uppercut dans la face: Ghostland, de Pascal Laugier, avec entre autre, Mylène Farmer (bluffante)
ça fait longtemps qu'un film d'horreur (?) m'avait pas autant pris aux tripes
(bon, pas la peine de le dire: âmes sensibles s'abstenir)
ça fait longtemps qu'un film d'horreur (?) m'avait pas autant pris aux tripes
(bon, pas la peine de le dire: âmes sensibles s'abstenir)
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Sphx @
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Posté le: 15 janvier 2020 à 10:39
| HarFanG a écrit: |
| Ouéééééééééééééééé ! J'ai vu Star Varsse 9 - le retour de l'arrivée des simili-skaï-moqueurs ! |
Tu m'as tué xD
Pour la petite histoire : a Disney, ils diffusent souvent les épisodes précédents d'une trilogie lorsque le nouveau va sortir (The Hobbit par exemple). Entre le mardi soir et le mercredi 00:00 quoi...
Bref, je ne connais pas les titres de la nouvelle trilogie star wars, je vois épisodes 9, cool, une avant première comme a Disney (Habitant Levallois à ce moment là). On va a la séance, trop cool, des mecs déguisés etc ! Séance en 4DX, siège qui bouge etc. Bon ben on s'attend a prendre une claque quoi.
Alors la claque je l'ai prise.
Le film commence...le texte défile...SNOCK....mais il est pas mort lui ?
Première scène..OH PUTAIN...C'est l'épisode 8....les flash dans la gueule (merci la 4DX), je suis aveugle pendant 10-15secondes
Bon ben on a pas tenu 10min on est parti de la séance. Bien entendu, ce soir là, y avait la babysitteur pour le gosse etc...une bonne soirée a presque 100€ dans l'cul xD.
On a ensuite pris une séance pour l'épisode 9, siège classique apatropcher. Ben on a bien rigolé pendant le film. Finalement...y a pas de trilogie, c'est 3 mauvais films :)
Lock-out c'est vieux déjà. J'ai bien rigolé en le voyant. Les effets spéciaux du début (la moto...) te montre ce que ça va être le reste du film.
Joker, j'ai adoré, très bon jeu d'acteur (je l'ai vu en VO, je ne sais pas si ça change avec la VF).
J'ai également vu Le Mans 66, adorant Christian Bale, j'avoue qu'il est vraiment top comme acteur. A côté de Damon (qui est également un bon acteur). L'histoire est vraiment sympa et en 4DX, c'était vraiment rigolo les courses.
l'autre soir j'ai revu American Psycho et Midnight express. Lundi...Tonton Flingueur ! Une barre de rire
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HarFanG @
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Posté le: 15 janvier 2020 à 19:43
Je sors de la projection de "Countdown".
C'est l'histoire d'une app Android qui indique, comme le titre du film ne l'indique d'ailleurs pas, un compte à
rebrousse jusqu'au décès de son propriétaire.
Globalement, c'est correct. L'héroine est sympa, on s'attache facilement à elle.
Le film abuse tout de même pas mal des jump scares, c'est assez flippant à certains
moments.
Il y a quelques trucs qui ne tiennent pas la route, mais ça va dans l'ensemble.
Je dirais: à regarder un samedi soir, dans le noir de préférence.
C'est l'histoire d'une app Android qui indique, comme le titre du film ne l'indique d'ailleurs pas, un compte à
rebrousse jusqu'au décès de son propriétaire.
Globalement, c'est correct. L'héroine est sympa, on s'attache facilement à elle.
Le film abuse tout de même pas mal des jump scares, c'est assez flippant à certains
moments.
Il y a quelques trucs qui ne tiennent pas la route, mais ça va dans l'ensemble.
Je dirais: à regarder un samedi soir, dans le noir de préférence.
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Finch @
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Posté le: 15 janvier 2020 à 20:16
Je l'ai longtemps gardé sous le coude par peur d'être déçu (et aussi en raison de sa durée, près de 3h00 
), mais ça y est, j'ai enfin vu la seconde partie de "ça"
et ben sans égaler le génie du bouquin, c'était vraiment très sympa, plus que la première partie en tout cas (dont je ne garde aucun souvenirs je l'avoue, même si ça m'avait pas mal plu sur le coup)
je recommande
edit: et comme je suis dans ma phase films qui font peur, après Ghostland hier j'ai enchaîne sur "The devil's hour"; ben c'était assez rigolo
le pitch: un "faux" prêtre qui anime une espèce d'émission sur le web au cours de laquelle il pratique de faux exorcismes (afin de vendre du merchandising "vatican approved" made in china ^^ ) se retrouve confronté, un jour, lors d'une émission, à la possession démoniaque bien réelle d'un membre de son équipe.
), mais ça y est, j'ai enfin vu la seconde partie de "ça"
et ben sans égaler le génie du bouquin, c'était vraiment très sympa, plus que la première partie en tout cas (dont je ne garde aucun souvenirs je l'avoue, même si ça m'avait pas mal plu sur le coup)
je recommande
edit: et comme je suis dans ma phase films qui font peur, après Ghostland hier j'ai enchaîne sur "The devil's hour"; ben c'était assez rigolo
le pitch: un "faux" prêtre qui anime une espèce d'émission sur le web au cours de laquelle il pratique de faux exorcismes (afin de vendre du merchandising "vatican approved" made in china ^^ ) se retrouve confronté, un jour, lors d'une émission, à la possession démoniaque bien réelle d'un membre de son équipe.
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Posté le: 16 janvier 2020 à 09:42
Quelqu'un à vu "j'accuse" avec Dujardin ? Il avait l'air sympa et j'aime bien Dujardin comme acteur.
Est-ce qu'il est bien ?
Est-ce qu'il est bien ?
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Posté le: 02 février 2020 à 19:53
Le Mans 66 ou Ford vs Ferrari !
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=262396.html
Mais tellement bien!!
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Mais tellement bien!!
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Posté le: 03 février 2020 à 02:44
Il y a quelques jours, j'ai vu "The good liar". Et je le recommande !
Victoria versus Gandalf/Magneto, ça vaut le déplacement.
Il y a un twist à un moment, et bah je ne l'ai pas vu venir, du tout.
Pour moi : très bon film, aussi ne vais-je pas plus en dire.
Accessoirement, j'ai aussi vu "Crawl". Une histoire d'ouragan, et un papa et sa fille coincés
dans le vide sanitaire de leur ancienne baraque. Bon, y'a de l'eau, et des alligatorzes.
Ici, c'est tellement téléphoné que je peux en parler, vu que c'est limite très cown.
Un exemple ? La fille cherche son popa, et le trouve dans le vide sanitaire donc.
Cet imbécile a réussi à se fracturer une jambe, soit-disant en trébuchant dans les tuyaux...
On voit même - attention les gens sensibles - son tibia qui ressort à moitié de sa jambe.
Fracture ouverte en l'occurence, c'est pas génial on va dire.
Le vieux se bricole une attelle avec une clef à molette géante, et bah ça va un peu mieux.
Quand ma fille m'a trouvé, j'étais inconscient, à deux doigts de calancher, mais maintenant,
grâce à ma clef à molette, je pète le feu.
Tellement que vers la fin, il marche et court sans béquille ni appui. Ouaip, il doit avoir un ancetre
commun avec Logan...
Sa fille se fait choper à la jambe par un alli, mais bon ça va hein, c'est pas grave. Ca pisse le sang
quelques secondes, pis un bout de ficelle et on en parle plus.
Arrive un moment où 3 péquenots profitent de l'inondation des rues et de l'abandon du coin par
les habitants (à cause de l'ouragan), pour braquer l'épicerie en face.
Dans la rue, y'a quasiment de l'eau qui te monte à la poitrine. Et devinez quoi ? Bah les 3 se font bouffer
direct.
Un peu plus tard, y'a deux flicos qui débarquent, et ils se font bouffer aussi.
Mais les deux héros, bah merci, mais ca va nickel.
On en est où ? Ah oui : la fille qui se balade dans le vide sanitaire décide de sortir de la maison en passant
par l'évacuation des égouts.
Elle trouve alors le cadavre d'un des flics, et réussi à prendre son flingue. Elle entend toutakou un bruit, se
retourne et paf dantagle !!! Un alli surgit de l'eau et lui avale le bras jusqu'au coude !
Mais la fille, qui doit avoir un ancêtre commun avec Rambo, ne panique pas et vide le chargeur dans le gosier
du croco ! Même pas peur !
Par contre, ben elle a plus de balles du coup.
A un moment, son pere et elle grimpent à l'étage parce qu'il y a de plus en plus de flotte. Ah.
La fille se retrouve coincée dans la baignoire, avec un alli dans la salle de bain.
Mais c'est une rusée, elle est allée à l'école des ninjas !
Hop, pas vu pas pris, un alligator c'est cown, donc elle réussit à le coincer dans la baignoire et
elle se barre.
Putaize, je sais pas qui a écrit le scénario, mais il n'a pas du fumer que du lard...
Arrivés là, bah vous vous dites que c'est du grand n'importe quoi. Mais ça finit bien, ils sont sauvés !
Les zoologistes parmi vous savent qu'un croco/alli, dès qu'il vous a attrapé, part en rotation violemment
avec sa victime.Et ça, on le voit avec un des flics.
Par contre, ils ne pensent pas à le faire avec le popa et sa fifille. Ben ouais, sinon le film durait 15 minutes ^^
Film à voir pour se fendre la poire un samedi soir avec les potes.
Victoria versus Gandalf/Magneto, ça vaut le déplacement.
Il y a un twist à un moment, et bah je ne l'ai pas vu venir, du tout.
Pour moi : très bon film, aussi ne vais-je pas plus en dire.
Accessoirement, j'ai aussi vu "Crawl". Une histoire d'ouragan, et un papa et sa fille coincés
dans le vide sanitaire de leur ancienne baraque. Bon, y'a de l'eau, et des alligatorzes.
Ici, c'est tellement téléphoné que je peux en parler, vu que c'est limite très cown.
Un exemple ? La fille cherche son popa, et le trouve dans le vide sanitaire donc.
Cet imbécile a réussi à se fracturer une jambe, soit-disant en trébuchant dans les tuyaux...
On voit même - attention les gens sensibles - son tibia qui ressort à moitié de sa jambe.
Fracture ouverte en l'occurence, c'est pas génial on va dire.
Le vieux se bricole une attelle avec une clef à molette géante, et bah ça va un peu mieux.
Quand ma fille m'a trouvé, j'étais inconscient, à deux doigts de calancher, mais maintenant,
grâce à ma clef à molette, je pète le feu.
Tellement que vers la fin, il marche et court sans béquille ni appui. Ouaip, il doit avoir un ancetre
commun avec Logan...
Sa fille se fait choper à la jambe par un alli, mais bon ça va hein, c'est pas grave. Ca pisse le sang
quelques secondes, pis un bout de ficelle et on en parle plus.
Arrive un moment où 3 péquenots profitent de l'inondation des rues et de l'abandon du coin par
les habitants (à cause de l'ouragan), pour braquer l'épicerie en face.
Dans la rue, y'a quasiment de l'eau qui te monte à la poitrine. Et devinez quoi ? Bah les 3 se font bouffer
direct.
Un peu plus tard, y'a deux flicos qui débarquent, et ils se font bouffer aussi.
Mais les deux héros, bah merci, mais ca va nickel.
On en est où ? Ah oui : la fille qui se balade dans le vide sanitaire décide de sortir de la maison en passant
par l'évacuation des égouts.
Elle trouve alors le cadavre d'un des flics, et réussi à prendre son flingue. Elle entend toutakou un bruit, se
retourne et paf dantagle !!! Un alli surgit de l'eau et lui avale le bras jusqu'au coude !
Mais la fille, qui doit avoir un ancêtre commun avec Rambo, ne panique pas et vide le chargeur dans le gosier
du croco ! Même pas peur !
Par contre, ben elle a plus de balles du coup.
A un moment, son pere et elle grimpent à l'étage parce qu'il y a de plus en plus de flotte. Ah.
La fille se retrouve coincée dans la baignoire, avec un alli dans la salle de bain.
Mais c'est une rusée, elle est allée à l'école des ninjas !
Hop, pas vu pas pris, un alligator c'est cown, donc elle réussit à le coincer dans la baignoire et
elle se barre.
Putaize, je sais pas qui a écrit le scénario, mais il n'a pas du fumer que du lard...
Arrivés là, bah vous vous dites que c'est du grand n'importe quoi. Mais ça finit bien, ils sont sauvés !
Les zoologistes parmi vous savent qu'un croco/alli, dès qu'il vous a attrapé, part en rotation violemment
avec sa victime.Et ça, on le voit avec un des flics.
Par contre, ils ne pensent pas à le faire avec le popa et sa fifille. Ben ouais, sinon le film durait 15 minutes ^^
Film à voir pour se fendre la poire un samedi soir avec les potes.
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